現(xiàn)在很多人在網(wǎng)上都自詡“段友”，是不是段子看多了，就覺(jué)得自己是老司機(jī)了？那么，你知道羞人的污段子合集有哪些？每當(dāng)夜深人靜的時(shí)候很多人都會(huì)躲在被窩里面看一些讓人羞澀的小笑話，看完以后是不是寂寞的心已經(jīng)變得非常的火熱了。下面，和360常識(shí)網(wǎng)一起看看史上最污段子大合集吧。
▼19個(gè)污段子
1、公司新來(lái)了一位同事姓康，平時(shí)不太愛(ài)說(shuō)話。一美女同事就逗他：“康師傅，我能泡你嗎？”然后康師傅說(shuō)了一句話，嗨翻全公司，你知道他說(shuō)了什么嗎？
2、昨天公司安排我，和一個(gè)女同事加班，晚上我正忙的不可開(kāi)交，她過(guò)來(lái)微笑著問(wèn)我，“美國(guó)的第35任總統(tǒng)是誰(shuí)呀？”我不耐煩的說(shuō)，“趕緊去工作吧！我還急著回家呢！”她哼了一聲，于是生氣不理我了！
3、一女的問(wèn)男的：“3-8＝？”。男的說(shuō)：“16”。女的說(shuō)：“走，去開(kāi)房”請(qǐng)問(wèn)這到底是怎么回事呢？（3-8=-16是什么意思什么梗？女神問(wèn)我3-8等于幾？3-8=-5污內(nèi)涵答案）
4、我今年32歲，花了二十萬(wàn)彩禮好不容易娶了個(gè)老婆，去民政局扯證，工作人員卻一直讓我系鞋帶。我低頭一看，愣住了，當(dāng)場(chǎng)決定不結(jié)婚了。
5、昨晚一朋友讓我猜個(gè)謎語(yǔ)，我猜了一晚上都沒(méi)有猜對(duì)，直到剛才他才把謎底告訴我，好污阿！謎題是：有對(duì)夫妻生個(gè)女兒，取名叫情情，打一成語(yǔ)。誰(shuí)要第一時(shí)間能猜對(duì)，那可真是老司機(jī)里的戰(zhàn)斗機(jī)了！
6、一個(gè)男的問(wèn)女神：“約嗎？”女神回答：“你有3％嗎？”男的一臉懵逼……女神說(shuō)：“怪不得你沒(méi)女朋友！”你猜3％是什么意思？
7、每次護(hù)士姐姐來(lái)給我輸液，我都要故意裝著不懂去問(wèn)這綁在手上的橡膠管是什么東東，其實(shí)就為了聽(tīng)到從護(hù)士姐姐甜美的口中吐出那舒心的三個(gè)字……
8、閨蜜再婚。第二天一瘸一拐的上班， 我問(wèn)她：他很大么？閨蜜搖搖頭。 我又問(wèn)：時(shí)間很久！閨蜜還是搖頭。 我恍然大悟，用道具了？閨蜜依舊搖頭。 我正要繼續(xù)追問(wèn)的時(shí)候，閨蜜眼角泛淚的說(shuō)道：美特斯邦威。
9、昨天晚上，請(qǐng)一女同事吃飯，看電影，等看完，她去了趟衛(wèi)生間，給我發(fā)來(lái)一條信息，“51078”，我看了半天，沒(méi)明白啥意思。后來(lái)我說(shuō)送她回家，她冷冷的說(shuō)，不用了，我自己會(huì)走，然后頭也不回的就走了…我想了一晚上，也沒(méi)明白啥意思！啥意思？
10、第一次和女朋友去賓館，剛進(jìn)門(mén)就kiss起來(lái)， “老婆，我.要”，然后她說(shuō)“歐陽(yáng)靖萊？”我一聽(tīng)就生氣了，和我親熱，居然嘴里叫著別人的名字，“不要臉”我提起褲襠立馬走人， 現(xiàn)在想想，我哭了...
11、班上新傳來(lái)了一個(gè)妹子，很漂亮。班主任讓她自我介紹，她站在講臺(tái)上準(zhǔn)備說(shuō)話，不料一班上屌絲，喊到：“約嗎，妹妹？”妹子像是沒(méi)聽(tīng)到，繼續(xù)自我介紹：“大家好，我叫鄭珥瞳。”……班上頓時(shí)安靜，班主任都不知發(fā)生了什么……段友們誰(shuí)能告訴我到底怎么了？
12、今天，和一女的聊的挺好的，就去了賓館，她一脫下我褲子，然后鄙夷的望了我，說(shuō)：“你是不是擼多了”，我一臉懵逼的望著她說(shuō)："你怎么知道"，她說(shuō)了一句："李白的故事聽(tīng)過(guò)沒(méi)？"段友們這是為什么啊？
13、今天公司來(lái)了個(gè)美女，我上去就加了她的微信 晚上我問(wèn)她這個(gè)星期日你有空嗎？ 她回了我一句比亞迪。 我沒(méi)明白 她就不理我了...
14、女神終于答應(yīng)跟我吃飯！吃完飯，女神說(shuō)，我給你一個(gè)腦筋急轉(zhuǎn)彎，答對(duì)了就跟你pa.pa.pa，問(wèn)題是，我撩一撩頭發(fā)，猜一水果。我想了半天還是想不出來(lái)。。到底是什么水果。
15、我的數(shù)學(xué)一向不錯(cuò)，上次我暗戀的女神問(wèn)我：“你不是數(shù)學(xué)好嗎？問(wèn)你個(gè)問(wèn)題，1+9+0=？�！斑@么簡(jiǎn)單的題能難得倒我？我隨口回答：”10~~“然后她哭著跑開(kāi)了，還說(shuō)：”活該你沒(méi)女朋友！
16、本人參與的大導(dǎo)演大電影終于開(kāi)拍了，今天很榮幸能和導(dǎo)演溝通，雖然只有短短的一句話，在沸沸揚(yáng)揚(yáng)人來(lái)人往的現(xiàn)場(chǎng)，我問(wèn)導(dǎo)演：導(dǎo)演！我躺哪！
17、天黑了打車回家，因?yàn)槭桥f城區(qū)小路比較多，就由我指路！可走著走著就迷路了！我東一指西一指的竟然越走越偏！路燈漸漸少了，路越來(lái)越黑、越來(lái)越窄，司機(jī)的車也越開(kāi)越慢，后來(lái)直接一腳剎車停那了，一回頭跟我說(shuō)“姑娘呀，我上有八十老母、下有黃口小兒……”
18、我去菜市場(chǎng)，看到一女孩子去買(mǎi)黃瓜，千挑萬(wàn)選，選了根個(gè)大的，準(zhǔn)備付錢(qián)的時(shí)候，有個(gè)電話打來(lái)。于是她就接了個(gè)電話。就這個(gè)功夫，回頭一看。熱心的攤主--老大爺已經(jīng)給她切片了。女的大叫:：“你給我切片干啥，你當(dāng)我吃啊�！崩习逭f(shuō)了：“你不吃，你不是外敷的嗎？”女子生氣的說(shuō)：“我告訴你我外敷了嗎？”老大爺不言語(yǔ)了。立刻給換了個(gè)更大的。
19、和閨蜜去買(mǎi)菜，我在買(mǎi)白菜的時(shí)候，她去選黃瓜，很認(rèn)真的挑選～
買(mǎi)菜的大媽說(shuō)：閨女，你吃還是用啊？
閨蜜紅著臉說(shuō)：用！
大媽挑了根黃瓜對(duì)閨蜜說(shuō)：這個(gè)好，又粗又大的……
閨蜜漲紅著臉說(shuō)：我是拿來(lái)敷臉的！
大媽說(shuō)：我沒(méi)別的意思啊，你臉那么大，細(xì)的切片也蓋不過(guò)來(lái)啊…
▼最污段子合集
1、一個(gè)孕婦懷孕了快要生了，睡覺(jué)的時(shí)候小孩在肚子里動(dòng)來(lái)動(dòng)去的睡不著，老公問(wèn)她，你怎么還沒(méi)睡。老婆：還不是你兒子在里面動(dòng)來(lái)動(dòng)去的，老公：他是不是知道自己快要出生了，在里面收拾行李！
2.媽媽長(zhǎng)得特別漂亮，總嫌我不好看。有一天又說(shuō)我，我終于忍不住反駁：“誰(shuí)讓你不整明白再生出來(lái)的！”她說(shuō)：“告訴你多少次了，你是我撿的！”我說(shuō)：“那你不挑個(gè)好的撿？”“好的誰(shuí)扔�。 毙�！媽，你贏了！
3.今天晨跑的時(shí)侯遇見(jiàn)一大胸美女，我笑問(wèn)：美女，跑步的時(shí)候胸一抖一抖的不舒服吧？美女白了我一眼：你們男人一甩一甩的難道很舒服？我沉默了，低頭緊跑了幾步，哎，我要是有的甩就好了。
4. 老婆躺床上，嬌滴滴的問(wèn)我“老公，我是你的什么呀？”哥在游戲，想都沒(méi)想“你是我的優(yōu)樂(lè)美啊！”“那你玩什么游戲，還不快把你的管子給老娘插進(jìn)來(lái)！”
5.戀愛(ài)結(jié)婚這事兒比的就是誰(shuí)臭不要臉。當(dāng)初有真愛(ài)但不敢表白的，毀了一批，在一起之后因?yàn)閷?duì)方家里反對(duì)，又難為走了一批，相處的時(shí)候因?yàn)槌臣懿缓靡馑几鷮?duì)方從道歉求和好，又逼走了一批，熬到最后能喜結(jié)連理的，都是那些膽大心細(xì)臉皮厚的終極英雄。
6.今天老婆剛回家，剛一進(jìn)門(mén)我就突然地抱住了她，她大聲喊道：流氓！我笑道：你再喊我流氓我就把你辦了！現(xiàn)在都兩個(gè)小時(shí)了過(guò)去老婆仍不停地在喊“流氓流氓流氓。”
7.暗戀已久的女神表白了;女神：“我喜歡一個(gè)人。”我：“誰(shuí)？”女神：“我喜歡一個(gè)人�！蔽遥骸罢l(shuí)啊？”女神：“我喜歡一個(gè)人！”我：“到底誰(shuí)啊？”女神：“姐喜歡單身！”
8.女：我已經(jīng)有男朋友了。男：我不介意，我還是喜歡你。評(píng)論，好癡情的男人。男：我已經(jīng)有女朋友了。女：我不介意，我還是喜歡你。評(píng)論：擦，不要臉的小三。
9.媽媽教導(dǎo)女兒說(shuō)：“選擇丈夫是一輩子的大事，要多長(zhǎng)幾個(gè)心眼。你看你爸，什么都會(huì)修：汽車電器水龍頭都是自己修，連衣柜壞了，他也能自己修……”女兒打斷道：“我明白了”媽媽：“明白你妹啊，如果你也找個(gè)像你爸這樣的丈夫，你一輩子也別想用上新東西�！�
10.上初中時(shí)候，兩個(gè)同學(xué)(同桌)不知怎么的給對(duì)罵起來(lái)了，一個(gè)人罵另一個(gè)人說(shuō)：“我同桌是個(gè)SB！”另一個(gè)人直接急了，回罵到：“你同桌才是個(gè)SB！”旁邊的一群同學(xué)愣了幾秒后爆笑不止……
11.小明的爸爸看到小明用硬化劑滴在毛毛蟲(chóng)上然后那毛蟲(chóng)當(dāng)棍子玩，靈機(jī)一動(dòng)。跟小明說(shuō)：“這好像很好玩喔，借爸爸用一下，明天買(mǎi)輛腳踏車給你！”第二天，小明看到院子里有一輛腳踏車和一輛寶馬轎車，覺(jué)得奇怪就問(wèn)爸爸…爸爸：“那輛腳踏車是我買(mǎi)給你的，至于寶馬……是你媽堅(jiān)持要給我買(mǎi)的�！�
12. 一學(xué)生家長(zhǎng)拜訪老師。家長(zhǎng)：“老師貴姓？”教師：“哦，我叫王金蓮�！奔议L(zhǎng)：(很熱情地握住老師的手)“哦，潘老師��！”
13.昨晚，妻子鉆進(jìn)我的被窩，我輕撫她的頭發(fā)，然后手從她身上一路往下，直到摸到她的那兒，隨后我們十來(lái)分鐘里盡享魚(yú)水之歡。當(dāng)我高潮時(shí)，我突然想起一件事。我一個(gè)人住，只養(yǎng)了條狗啊……
14. 世界上的男人分三種第一種很虛榮一定要找個(gè)胸大的第二種很單純要個(gè)胸大的就可以第三種很現(xiàn)實(shí)不要?jiǎng)e的胸大就行。。。
15.鄉(xiāng)長(zhǎng)領(lǐng)到三百元獎(jiǎng)金，叫秘書(shū)小王送給老婆。特別囑咐：“悄悄去，不要讓我娘知道�！毙⊥踮s緊跑回宿舍，套上一條干凈褲子。到了鄉(xiāng)長(zhǎng)家，悄悄到臥室。鄉(xiāng)長(zhǎng)老婆問(wèn)：“你怎么來(lái)了？”小王忙擺手：“小聲點(diǎn)。你婆婆在嗎？”“串門(mén)去了�！薄斑@就好”。小王一邊說(shuō)，一邊掏錢(qián)。不想，套褲子時(shí)忘了拿出來(lái)，還在里面褲兜里，于是就解腰帶。鄉(xiāng)長(zhǎng)老婆臉紅了：“你要干什么？俺可不是那種人！”“別嚷，我給你錢(qián)�！薄敖o錢(qián)也不行，羞死人了�！边呎f(shuō)邊往院里跑。小王提著褲子追到院里：“你別跑嘛！是鄉(xiāng)長(zhǎng)叫我來(lái)的！”
16.大學(xué)師姐，上教育心理學(xué)。遲到。走進(jìn)教室。斜瞄了黑板一眼。老教授生氣中，就叫師姐回答黑板的問(wèn)題。師姐支吾半天說(shuō)了："[性感與性理論]，這也太難講了啦。"全班人仰馬翻。注。教授原題：[論理性與感性]。
17. 師徒討論如何去西天唐僧：“此番取經(jīng)應(yīng)當(dāng)找個(gè)快捷方式！”悟空：“坐飛機(jī)比騎馬快！”八戒：“神六更快！”沙僧拿出一支槍：聽(tīng)說(shuō)這玩意兒立馬就送人上西天。
18. 上大學(xué)時(shí)，一老師講課，講到一種新型的材料，說(shuō)：“這種材料的性功能是舊材料不可比擬的……啊不對(duì)，性能和功能……”
19.一位太太突發(fā)奇想，想讓丈夫有個(gè)意外驚喜。於是戴上假發(fā)，換上一套全新的衣服，并化了一個(gè)與平日不同的妝。然后到先生的辦公室，賣弄風(fēng)騷的說(shuō)：“嗨！帥哥，你想不想和我………”他先生看了她一眼，立刻打斷她的話，說(shuō)：“不！我什么也不想，我一看到你就聯(lián)想到我的老婆�！�
20. 一對(duì)情人五十年后相見(jiàn)，想到從前，感慨萬(wàn)千，遂欲再親熱一番。半小時(shí)后，老頭感嘆：一江春水已流干，兩座高山成平川，昔日風(fēng)景今不再，只剩兩顆葡萄干。老太感嘆：枯草堆里到處翻，始終不見(jiàn)槍和蛋，歲月滄桑不饒人，只見(jiàn)一根蘿卜干。
▼每日內(nèi)涵污段子欣賞
1.一對(duì)小夫妻新婚之夜，女的對(duì)男的說(shuō)：“我想要�！蹦械恼f(shuō)：“俺給你�！边^(guò)了一會(huì)兒，女的又說(shuō)：“我還想要�！蹦械牟粣偅骸鞍吃俳o你。”次日，女的說(shuō)：“俺俺還想想要�！蹦械呐唬骸皨尩�，再要再要都成了尿了�！�
2.在酒吧問(wèn)，一位男子悻悻地對(duì)酒友們說(shuō)：“沒(méi)想到，我太太會(huì)對(duì)我不忠實(shí)�！薄霸趺椿厥�？”“昨晚她沒(méi)有回家，問(wèn)她去哪里了，她告訴我說(shuō)她整晚和妹妹在一起�！薄安皇钦娴膯幔俊薄八谡f(shuō)謊，因?yàn)樽蛱焱砩鲜俏液退妹迷谝黄鸬��！?/p>
3. 女兒：“爸爸，您不是說(shuō)阿姨今天來(lái)嗎？都晚上九點(diǎn)了，怎么還沒(méi)見(jiàn)阿姨的影子呢？”爸爸：“阿姨今天不來(lái)了。”女兒：“為什么？”爸爸：“還不是你那該死的媽媽今晚出差回來(lái)啦！”
4.上學(xué)的時(shí)候，有一天我在宿舍準(zhǔn)備換褲子，剛抽掉褲帶，不料進(jìn)來(lái)幾個(gè)女學(xué)生，沒(méi)辦法，我只好提著褲子來(lái)到隔壁宿舍。我解開(kāi)扣子正要脫時(shí)，不料又進(jìn)來(lái)幾個(gè)女學(xué)生，沒(méi)辦法，我只好提著褲子來(lái)到下一個(gè)宿舍門(mén)口。因?yàn)槲译p手提著褲子，又很著急，只好一腳踹開(kāi)宿舍門(mén)，同時(shí)大喊：“里面有沒(méi)有女人？有沒(méi)有女人？”只見(jiàn)屋里坐著一大堆女生，恐怖地望著我……
5.男：若我抱你，你會(huì)怎樣？女：反抗！男：若我吻你，你會(huì)怎樣？女：反抗。男：若我……女：有完沒(méi)完！女人的力氣畢竟有限的嘛！
6.新婚后，新郎對(duì)新娘說(shuō)：“我隨時(shí)都會(huì)和朋友出去打牌喝酒，不管你同不同意！”新娘聽(tīng)后不溫不火地答道：“我每天晚上九點(diǎn)準(zhǔn)時(shí)愛(ài)愛(ài)，不管你在不在家。
7.有對(duì)夫婦非常恩愛(ài)，幾乎一個(gè)月有三十天在"行房"。有一天，太太身體忽然覺(jué)得不舒服，結(jié)果醫(yī)生檢查之后說(shuō)：你是縱欲過(guò)度導(dǎo)致經(jīng)神性疼痛，你必須停止行房三個(gè)月，否則可能會(huì)有生命危險(xiǎn)�；厝ズ�，太太把事情告訴先生，于是兩人只好忍耐三個(gè)月了而分房睡了�？墒�，才剛過(guò)一星期，當(dāng)晚先生就忍不住而走到太太的房間，恰好看見(jiàn)太太也要出房，太太看見(jiàn)先生很驚訝的問(wèn)：有事嗎？？先生很正經(jīng)的說(shuō)："我是來(lái)殺你的，那你呢？"太太很害羞的回答："我是來(lái)自殺的"。
8.美女同事帶五歲的兒子來(lái)單位玩。那小子話多，一直在叫;“美女，美女”我問(wèn)他：“在叫哪個(gè)美女”“在叫我媽媽”“你媽媽美嗎？”我想逗逗他�！拔覌寢屖敲琅。莻�(gè)又白又美的美女。特別是媽的大腿才白呢！”我：“我不信”他轉(zhuǎn)頭大喊：“媽，把褲子脫了叫叔叔看，他不信！”我感動(dòng)的眼淚嘩嘩的。
9.“小鑫：爸爸，為什么我的名字里面三個(gè)金呢？爸爸：你命里缺金，所以取名叫鑫，就像有些人命里缺水，就取名叫淼，還有些人命里缺木就叫森。小鑫：爸爸，您說(shuō)那郭晶晶姐姐命里缺什么呢？”
10.夫妻宿賓館，小姐來(lái)電，玩不？不要！夫掛斷;小姐又來(lái)電：出門(mén)在外何必委屈自己？夫：俺帶了老婆！小姐笑：先生好缺德，到處都是快餐店何必自帶方便面。
11.話說(shuō)，有一對(duì)裸體的雕像面對(duì)面的佇立在公園已有數(shù)十年了。一天，愛(ài)神邱比特從天而降，到他們兩人面前，說(shuō)：“想必你們兩每日對(duì)看卻不能動(dòng)手一定很郁卒吧……好吧，今天我就讓你們變成人類，去做你們想做的事吧！可是只有十五分鐘喔�！痹捳f(shuō)完，兩個(gè)雕像就變成人了那兩人就立刻跳進(jìn)草叢。草堆發(fā)出唏唏蘇蘇的聲音。過(guò)了十分鐘，兩人就從草叢跳出來(lái)。邱比特就對(duì)他們說(shuō)：“唉呦，還有五分鐘，趕快再去享受一次說(shuō)完�！眱扇藢�(duì)看，笑了一笑，又跳進(jìn)草叢。
12.隱隱約約聽(tīng)到女雕像對(duì)男雕像說(shuō)：“我把這只鴿子壓住，換你在他頭上拉屎�！�
13.一倒霉訴苦：他向女友求婚，搞得很浪漫，把他女友感動(dòng)哭了，然后緊緊抱在了一起，最后他女友拒絕了，理由是一次不過(guò)癮，想再感動(dòng)一次。
14.一女子想做變性手術(shù)，遭醫(yī)生拒絕，說(shuō)目前只能將男變成女，女不能變男。女問(wèn)何故。醫(yī)笑答：挖個(gè)坑容易，栽樹(shù)難。栽下了能活，就更難！
15.兩軍官酒桌上比年齡大小，爭(zhēng)執(zhí)不下，各自掏出軍官證讓座中的一位美女評(píng)判。美女一看，軍官證上只有出生年月，且二人相同，嬌嗔道：你們都沒(méi)日啊，我哪知道誰(shuí)大誰(shuí)小�。�
16.妻子：我們以后生三個(gè)孩子吧。丈夫：唉，兩個(gè)就足夠了。妻子：三個(gè)！丈夫：不行，兩個(gè)！妻子：我說(shuō)三個(gè)就三個(gè)！丈夫：生完第二個(gè)我就結(jié)扎！妻子：好吧，希望你同樣愛(ài)第三個(gè)孩子。
17. 女朋友和閨蜜住，養(yǎng)的寵物狗，每次和女朋友嘿咻完，她閨蜜回家的時(shí)候，寵物狗就對(duì)著娃娃玩具，嘿咻嘿咻，上下位。真尷尬。
18. 妻子問(wèn)老公：“你愛(ài)我嗎？”老公答：“當(dāng)然愛(ài)�！逼拮佑謫�(wèn)：“也愛(ài)別人嗎？”男人答：“也愛(ài)。”妻子大驚：“你不是說(shuō)我是你的一切嗎？！”老公答：“對(duì)，你就是我的一妾�！�
19.雨天，一個(gè)女孩，一把小傘。如果有三個(gè)男孩：第一個(gè)與女孩一起撐傘，“如果雨點(diǎn)灑在我身上多些，那就會(huì)灑在她身上少些了�！蹦泻⑿睦锵搿５诙䝼�(gè)，把傘讓給女孩，自己淋著雨，“愛(ài)她就是要照顧她，我無(wú)所謂的”。第三個(gè)，什么也沒(méi)想，把傘仍掉，拉著女孩的手沖進(jìn)雨中。如果你是那個(gè)女孩，會(huì)選擇誰(shuí)？
20.幾個(gè)僧人負(fù)責(zé)清洗少林寺全寺的衣物，方丈常對(duì)他們說(shuō)：“只要肯用心，洗衣也能有大修為。”其他僧人漸漸地都倦了，只有小和尚明風(fēng)始終銘記方丈教誨，用心洗好每一件衣物。終于有一天，功夫不負(fù)有心人，方丈將他破格升為一院執(zhí)事。大家不知道的是：用心的明風(fēng)，其實(shí)是在方丈的袈裟中發(fā)現(xiàn)了幾根長(zhǎng)頭發(fā)。
▼每日內(nèi)涵污段子精選
1.剛剛和老公啪啪完，我沉默了一會(huì)兒說(shuō)：“你TM的不愛(ài)我了！”然后開(kāi)始流淚！老公趕忙問(wèn)：“咋了，為么這么說(shuō)？”我說(shuō)：“以前親熱完，你都摟著我！休息一會(huì)兒，最近一段時(shí)間你不摟我了！”老公脾氣上來(lái)了：“哇操，這么熱的天，我一身的汗，摟著你，你不怕起痱子呀！”。我一腳把他踹到床下說(shuō)：別人都不怕熱，就你怕熱…
2.女外地家里房子要裝修，向老板請(qǐng)了一周假。一周后房子沒(méi)有裝修完，只好發(fā)電報(bào)續(xù)假。老板接到電報(bào)后大吃一驚！電報(bào)上寫(xiě)道：房事未畢，續(xù)假一周。
3.閨蜜陪同女子相親，女子很滿意，男子伏到桌下系了六次鞋帶，女子回來(lái)時(shí)對(duì)閨蜜說(shuō)“人不錯(cuò)，就是自理能力差，連鞋帶都系不好，幸虧我穿了打底褲。”閨蜜吐吐舌頭“我沒(méi)穿……”
4.貓和狗在一起唱歌的爆笑喜劇笑話精選，貓和狗在一起訴苦。貓說(shuō)：”昨天我給主人唱歌，罰我兩天不能吃飯�！肮氛f(shuō)：“你唱什么歌？”貓說(shuō)：“《長(zhǎng)大后我就成了你》”。狗說(shuō)：“那你腦殘�！鄙洗挝医o主人唱歌，他一腳把我踹到門(mén)外邊！貓說(shuō)：“你唱？”狗說(shuō)：“《你是我的情人》�！�
5.一日李靖把哪咤叫到書(shū)房問(wèn)到：哪咤你知道父親為何那么恨你么。哪咤回道：孩兒愚鈍不知，李靖一聲嘆息：唉…你娘懷你三年六個(gè)月，你知道父親是怎么過(guò)的么？哪咤再次搖頭。李靖一時(shí)沉默后淡淡說(shuō)了句：爹的左手都能托塔了…
6.一對(duì)新婚夫妻進(jìn)入洞房里，丈夫說(shuō)：“我十年寒窗苦學(xué)，現(xiàn)在我就要進(jìn)入考場(chǎng)，這是大考呀�！逼拮玉R上脫掉衣服，笑著說(shuō)：“請(qǐng)考生入場(chǎng)。”丈夫很快完事。妻子馬上拉著丈夫的手，溫柔地說(shuō)：“你別跑，考試成績(jī)不合格，再你一次補(bǔ)考機(jī)會(huì)�！�
7.小時(shí)候家里窮洗不起澡，只能偷偷地看隔壁小妹妹洗。記得有一次拿一顆糖和小妹妹商量著她洗澡時(shí)讓我進(jìn)去看一下。因?yàn)槟莻�(gè)時(shí)候家里沒(méi)有鬧鐘也沒(méi)有手機(jī)就錯(cuò)過(guò)了時(shí)間，當(dāng)我推開(kāi)浴室門(mén)發(fā)現(xiàn)里面洗澡的是她媽媽王阿姨，我當(dāng)時(shí)就機(jī)智的說(shuō)了句，“阿姨，我爸爸說(shuō)一會(huì)來(lái)找你”，回到家我一夜睡不著，以為自己說(shuō)了謊話明天肯定要挨打。沒(méi)想到第二天爸爸竟然給我買(mǎi)了好大一包糖。。。
8.初中二年級(jí)的時(shí)候，眾女生討論旅途安全問(wèn)題。不知不覺(jué)間，將問(wèn)話題焦點(diǎn)轉(zhuǎn)移到“女孩出門(mén)，為了安全，應(yīng)該帶刀還是帶套？”一女生說(shuō)，這一敏感問(wèn)題上，建議大家兩樣都帶，但也有人認(rèn)為女人力氣太小了，在殘暴的色狼面前也是無(wú)濟(jì)于事。正當(dāng)大家討論得春光滿面的時(shí)候，一個(gè)很胖的妞的聲音涌出：“我只帶艾滋病報(bào)告�！�
9. 小美在作文簿里寫(xiě)上長(zhǎng)大后的愿望：一我希望能有一個(gè)可愛(ài)的孩子;二我還希望能有一個(gè)愛(ài)我的丈夫。結(jié)果，發(fā)現(xiàn)老師寫(xiě)了一句評(píng)語(yǔ)：“請(qǐng)注意先后順序�！�
10.悟空不是會(huì)七十二變嘛。話說(shuō)孫悟空師徒四人來(lái)到了西天，如來(lái)問(wèn)唐僧一路上有吃有喝，性方面怎么解決？GC是唐僧突然低下頭去，紅著臉說(shuō)：悟空，悟空不是會(huì)七十二變嘛，七十二變嘛！
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