約會(huì)時(shí)這兩個(gè)雷區(qū)不要踩

約會(huì)時(shí)這兩個(gè)雷區(qū)不要踩

約會(huì)時(shí)這兩個(gè)雷區(qū)不要踩

你肯定聽到過與此類似的故事——我原本以為會(huì)變得很棒，因?yàn)槲覀兿嗵幍煤苋谇?，但是現(xiàn)在我們住在一起，結(jié)婚了，可他/她卻變了。這種情況的出現(xiàn)有很多原因，比如伴隨著承諾而來的親密與心理壓力。但是，其中的一個(gè)原因是約會(huì)中所犯錯(cuò)誤的結(jié)果。下面給出了兩個(gè)可能的罪魁禍?zhǔn)祝?/p>

錯(cuò)誤一：約會(huì)本身。

約會(huì)的時(shí)候你會(huì)本能地表現(xiàn)出“最好的自己”。類似于工作面試的延伸。他想看一部血腥的恐怖片——好極了，你說。她遲到了30分鐘——沒關(guān)系，我理解。這些都是可以理解的行為。問題在于這在心理上很容易把你自己置于一個(gè)死角中。你所表現(xiàn)出來的并不是真實(shí)的你。你努力使另外一個(gè)人喜歡你，但他（或她）并不是真正地喜歡你，而是喜歡你努力表現(xiàn)出的樣子。

你們的關(guān)系自然地，也很快地陷入一些模式之中，這些模式會(huì)設(shè)定越來越難以達(dá)到的期望。因此你一連看了3部血腥的恐怖片，她不僅遲到了，而且由以前的遲到30分鐘變成了遲到50分鐘。這種模式越來越難以打破，你不想要沖突，你不想鑿壞這條船。

反直覺的方法是表現(xiàn)出自我，盡可能快地變得真實(shí)。不，這并非意味著在第一次約會(huì)時(shí)你就要辱罵你的前男友罵2個(gè)小時(shí)，又或者是談?wù)撃闳ツ甑淖詺A向（如果你有過這個(gè)想法的話）。而是說你不要想著去忽略，只表現(xiàn)出虛假的自己。如果你不喜歡血腥恐怖的電影，那就說埃如果你對(duì)她的遲到感到厭煩，那就找個(gè)機(jī)會(huì)告訴她。這才是一個(gè)平靜的成年人應(yīng)有的行為。約會(huì)的目的是讓別人了解你，使別人明白什么對(duì)你來說重要，什么對(duì)你來說不重要。這些你早期很容易采用的策略，并不會(huì)有助于另一個(gè)人真正地了解你。

這并不是在談?wù)撉澳杏押碗娪?，而是你的?dú)斷和脆弱將導(dǎo)致的危險(xiǎn)，不管對(duì)方可能的回應(yīng)是什么。這是親密的基礎(chǔ)。

錯(cuò)誤二：不要消解問題。

這是解決了上個(gè)問題后所要面臨的。你成為了你自己，因此另一方能夠真正明白什么是你喜歡的了。但是，另一個(gè)衡量你們關(guān)系深淺的方法就是你們?nèi)绾我黄鹈鎸?duì)差異和問題。

如果你們還沒住在一起，很容易通過距離來避免沖突。盡管我很沮喪，但我還是可以回家，向我的朋友們傾訴，找到一種不令我煩悶的方式，沒有必要再重新提起它，或者說就這樣不了了之了，就這樣消解了，甚至第二天會(huì)變得更好。

其實(shí)不好。你們關(guān)系的健康依賴于親密，但同樣也依賴于解決問題的能力。如果你把它們都埋藏起來，不僅不會(huì)解決問題，還會(huì)為未來埋下地雷。但你不知道，如果你們兩個(gè)都能夠掌握這一重要的技巧——這則是另外一種親密。在某種情況下你需要講出來，寧早毋晚，看看你們兩個(gè)是如何一起解決問題的——她反應(yīng)過激了嗎？你能夠使你們的談話不偏離話題嗎？他能夠聽你在講什么而不去辯駁或者報(bào)復(fù)嗎？問題能不能夠真正地得到解決？而不是以一句簡單的“我很抱歉”以及一個(gè)擁抱來結(jié)束。這才是真正衡量你們關(guān)系深度的方法。

現(xiàn)在你明白了吧，接受親密和做自己的風(fēng)險(xiǎn)，接受一起解決問題的風(fēng)險(xiǎn)。同樣，正是你所說的，而不是這很難說出口而你說了出來才使得你們發(fā)現(xiàn)了問題所在，獲得了親密感，并找到了有希望解決問題的方法。這并不在于問題的大小和嚴(yán)重程度，而是兩個(gè)人一起有效地、果斷地解決問題的能力，不管這問題看起來有多小。

還原約會(huì)本有的面目，也就是說，弄清楚另一方是不是真的可以接受你真實(shí)的樣子。